Форум

итак, встречайте мою конкурзную работу. сразу предупреждайу, она не для слабонервных блять

Семеро

- Господа, я собрал вас здесь чтобы сообщить принеприятнейшее известие! Наташка Царёва умерла! - Первый обвел присутствующих взглядом чтобы оценить эффект пренеприятнейшего известия. Шестеро напряжённо соображали, свет лампочки тускло освещал их лица и закуток подвала общаги. На корточках сидели семеро молодых людей, грязный пол был усеян окурками, говорящими о невысокой степени зажиточности бывавших здесь студентов-курцов. Наличие окурков от тонких сигареток со следами помады намекали на то, что могли в подвале случаться вещи куда более занятные чем потребление табачной продукции. Как бы подтверждая эту мысль, в углу лежал гандон. Наконец филолог Четвёртый произнес:
- Пиздишь! Ахуеть! Какда? – все шестеро воззрились на Первого в ожидании ответа. Седьмой при этом ковырял в носу.
- Какая разница блять когда? - взъелся Первый, - сегодня услышал. Тут ключевое слово "от чего", а не "кагда" блять!
- Хотелось бы заметить - заметил будущий юрист Пятый, - что этого слова произнесено не было!
- Какая, блять, разница - ещё сильнее распалялся Первый (видно было, что мысль об этом самом "от чего" его сильно гнетёт, - "какая разница, было произнесено или нет? Важно, что оно ключевое!
- Позволю с вами не согласиться – не согласился Пятый, - …
- Переходи к сути, блять. Срать охота! - не вынимая пальца из носа перебил Пятого Седьмой, и от этого голос его забавно исказился на манер перевода первых зарубежных фильмов. Эффект ему очень понравился и он тут же немедленно отрепетировал пару фраз из какого-то дешёвого боевика, как то: "раздвинь ноги, сучка!" и "я тебе кишки намотаю на хер!".
- К сути? - всё тем же нервным тоном переспросил Первый, - извольте, вот вам суть - В. И. Ч.! ВИЧ!
- Ебать.... Да, помню как её увозили, красная вся, глаза отказывали, - сказал за всех Третий, - СПИД, значит… я так и думал… и чо теперь делать?
- "Чо делать, чо делать" - передразнил его Пятый, - снимать штаны и бегать. Сначала к бегать к нотариусу писать завещание, а потом бегать на кладбище, блять. Хотя это ещё как повезёт. Может и сразу на кладбище!
- Позвольте, ну а мы-то тут при чём? – спросил экономист Второй, который берёг честь с молоду.
- Вот только давайте не будем ломать комедию! – воскликнул Первый, - все мы знаем, что каждый из нас имел с Царёвой близкие контакты третьей степени, блять! Без гандонов!
- Ну положим. А оно разве не лечится? – выразил робкую надежду Второй, который берёг с молоду ещё и здоровье.
- Нет, не лечится, и все мы уже одной ногой в могиле, господа, - сказал будущий доктор Первый, - ладно, посовещаться надо, как теперь быть. Шестой, сгоняй за алкогольными напитками. Да не трепи языком по дороге.

* * *

- Я согласен, всё, что нам остаётся – это сделать за отведённые нам часы что-то такое чего мы бы никогда не сделали в обычной жизни, – прервал всех Первый, - но, блять, давайте будем реалистами, денег на элитных шлюх в отеле «Националь» у нас нет, и между нами говоря, тех шлюх что были, мне уже хватит до конца жизни, благо осталось её не так много. А при попытке что-нибудь ограбить, нас тут же схватят ввиду отсутствия криминального опыта и будем мы догнивать на тюремных нарах! Нет, это всё не то. Нужно что-то малобюджетное и очень невероятное.
- Ну давайте декана отпиздим, - проявил инициативу физкультурник Седьмой.
- Нет, это всё мелко, понимаешь? Нужно что-то глобальное!
- Ну тогда давайте ректора отпиздим – продолжил проявлять инициативу всё тот же Седьмой.
Все засмеялись. На полу уже стояло несколько початых бутылок тёмного пива, а так же две совершенно пустые бутылки водки выпитые за упокой души усопшей рабы божией Натальи. Распитые алкогольные напитки развеяли угрюмость на лицах семерых, на душе было легко и на многие вещи смотрелось шире. Поэтому, сделав паузу, Первый изрёк:
- Предлагаю то, что мы бы никогда раньше не сделали, да и вообще мало кто сделает после нас. То есть вот вообще никогда. А именно, групповой секс!
- С кем?
- Друг с другом. С кем же ещё?
- Я что-то нихуя не понимаю, - почесал затылок Четвёртый, - куда вы клоните?
- Да что тут непонятного-то, - досадовал Первый, - мы встаём в круг, каждый друг за другом и производим сеанс одновременного и обоюдонаправленного соития, в знак, так сказать, того что общая беда нас сплотила вместе.
- Да пашёл ты нахуй, блять, мы тут не для пидорства! – возмутился Седьмой.
- Позвольте, но гомосексуализм и анальное соитие не есть одно и то же! – наставительным тоном доктора произнёс Первый, - это я вам как будущий доктор говорю!
- Седьмой, должно быть, хотел сказать, - вмешался Пятый, - что предлагаемое вами занятие является глубоко аморальным и идёт вразрез природе.
Первый решительно отверг это возражение:
- Вот только не надо мне рассказывать про природу. Вас, между прочим, природа создала волосатым, грязным и вонючим, а вы, меж тем, старательно моетесь, чистите зубы, сбриваете щетину и регулярно посещаете парикмахерскую, да ещё и одежду носите. И вас совершенно не волнует, что вы тем самым идёте наперекор природе. Да сама суть существования человека состоит в противостоянии природе: человек ворочает реки вспять, взрывает горы, копает котлованы и вдобавок сорит, сорит, сорит. Вся наша природа сверху донизу отравлена человеком и всем на это плевать, но как только речь заходит об анальном сексе, как в тот же миг все становятся ретивыми защитниками законов природы! Не смешите меня!

* * *

То ли алкоголь размягчил сердца шестерых, то ли Первый был необычайно красноречив и убедителен, а может оба этих фактора повлияли в нужной пропорции, только из подвала все выходили не глядя друг другу в глаза, а кое-кто держался за выхлопное отверстие.
Впереди шествовал Первый, он открыл дверь из подвала и на пороге стояла Царёва.
- Ой, мальчики, а чего это вы тут делали? Я-то вас ищу, меня сегодня из больницы выписали. Долечивай, говорят, свою краснуху дома, тяжёлая стадия уже прошла.
- Ах ты сука, - поворачиваясь к Первому глухо прохрипел Четвёртый.
- Пашли фсе на хуй, - прокричал уже на другом конце коридора Первый, - мне для дипломной надо было!